?

Log in

Анекдоты, хохмы, шутки, байки, приколы
20 most recent entries

Poster:barma_glott
Date:2012-08-05 13:36
Subject:Жена-сисадмин - это страшно! ))
Security:Public

семейная жизнь1


ПродолжениеCollapse )

1 comment | post a comment



Poster:barma_glott
Date:2012-01-28 18:45
Subject:Соцсеть для олигархов
Security:Public



В сети появилась новая социалка TopCom, присоединиться к которой могут только самые влиятельные и богатые люди планеты. На всемирном экономическом форуме о новой соцсети объявил представитель производителя программного обеспечения Tibco. На этом ресурсе зарегистрироваться смогут только политические лидеры мира и те, кто входит в список двухсот самых богатых людей планеты.
TopCom – самая защищенная социальная сеть в мире, объединившая возможности Facebook, Twitter, электронной почты и Skype. Кроме этого, по подобию Google+, пользователи могут создавать "круги" по своим критериям.

У меня сразу вопросы. А каким образом будут верифицироваться пользователи? То есть, как доказать, что этот пользователь действительно премьер-министр Зимбабве, например?
Возможна ли регистрация "теневых" руководителей страны?
Или, людей, считающих себя таковыми?
Как верифицировать себя Черному Властелину и Сионским мудрецам? Возможно ли создание групп, например "Мировая закулиса - присоединяйся!" или "Клуб обманутых вкладчиков в Грецию"?

И вот еще представил статусы:
"Купил новый Боинг. Гавно. Левый движок стучит. Национализировал тюнинговую контору"
"Ребя, я тут новые выборы замутил, гляньте - будет ржачно"
"Организую оранжевую революцию. Недорого"
"Кому нужен министр финансов б/у, но еще крепкий?"
"Народ, где найти книгу "100 вариантов сравнительно честных выборов"?"
"Чуваки, золотая концессия нужна кому-нибудь? Срочно! Трубы горят!"

post a comment



Poster:sasha_siniy
Date:2011-11-14 19:31
Subject:"Звездные войны" по-русски!
Security:Public

Ездил я тут на съемки программы "Стиляги-шоу" (тк "Россия") и заснял там один номер. Честно, не знаю что сказать по этому поводу, просто нет слов. ТАКОГО я еще на нашем центральном телевидении не видел!

post a comment



Poster:frie
Date:2011-10-17 13:29
Subject:
Security:Public

Декарт сидит в баре. Бармен его спрашивает: "Ещё одну, Рене?". "Я не думаю" - отвечает он и исчезает.

3 comments | post a comment



Poster:barma_glott
Date:2011-05-25 00:57
Subject:Прекрасное объяснение (на пальцАх) сущности деривативов...
Security:Public

... а так же причин мирового экономического кризиса и почему пиндосам постоянно нужна, как минимум, одна маленькая победоносная война. "Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. Дальше физический смысл деривативовCollapse )
Так прирастала могуществом великая цивизация Соединенных Штатов Абсента "  

post a comment



Poster:barma_glott
Date:2011-03-30 05:31
Subject:10 признаков эффективного государственного менеджера (сокращенно ЭГМ)
Security:Public

1. ЭГМ должен уметь держать народ в состоянии постоянного изумления.
2. ЭГМ должен сдать практикум по пользованию пилящими инструментами всех видов.
3. ЭГМ должен иметь максимальное количество жен, детей и прочих родственников для эффективного распределения продуктов практикума.
4. ЭГМ должен уметь переходить на личности после второй фразы собеседника.
5. ЭГМ должен уметь играть на рояле как минимум одним пальцем.
6. ЭГМ должен иметь iPhone, iPad и "Твиттер".
7. Проходной балл для ЭГМ - часы не дешевле 100000$. Все, что ниже - на районный практикум.
8. ЭГМ должен тратить не менее 15 слов на ответ "Сколько будет дважды два".
9. ЭГМ должен быть членом правящей партии или иметь родственника в правящей партии.
10. ЭГМ должен всегда помогать другому ЭГМ при использовании пилящих инструментов.
(с) barma_glottsperox, Салтыков-Щедрин


1 comment | post a comment



Poster:frie
Date:2011-03-21 00:06
Subject:
Security:Public

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"

- Конечно, а то ведь вообще не помру!

post a comment



Poster:sasha_siniy
Date:2011-03-15 20:11
Subject:Девочки отжигают на кастинге
Security:Public

Веселая нарезка с кастинов девушек на новое шоу "Top Gёrl" телеканала "Россия 2". Особенно улыбнули ответы, на вопросы про дрель и необитаемый остров!

1 comment | post a comment



Poster:4233772
Date:2011-02-24 17:25
Subject:Фото-приколы от Станислава МИРОШНИЧЕНКО
Security:Public

* В День Защитника отечества *

--------------------------------------------------------
 
----------- Вчера, Владимир Путин посетил клинику, где проходит курс лечения Борис Моисеев
и объяснившись Борису в любви... к его творчеству, преподнёс ему праздничный
букет и поздравил Бориса, как настоящего мужика, с Днём защитника отечества! *
В то же время, в сквере, возле клиники, двое одноПОЛчан из охраны Путина, по-своему
празднуя, изощрялись в любви друг к другу! *

 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


post a comment



Poster:sasha_siniy
Date:2011-02-08 19:55
Subject:Смешные дубли
Security:Public

Многие любят фильмы Джеки Чана еще и за то, что в конце он всегда вывешивает смешные и неудачные дубли из своих фильмов. Его примеру последовали и многие другие режиссеры. Но веселятся актеры не только на съемках больших фильмов.
Как пример, несколько дублей из сериала "Институт благородных девиц", которые вряд ли когда-нибудь попадут в эфир телеканала "Россия" :)

post a comment



Poster:frie
Date:2011-02-03 21:57
Subject:
Security:Public

- Знаешь самое лучшее средство от импотенции?
- Какое?...
- Три богатыря.

-...???
- Три – это глагол.



- Вань, ты че делаешь?
- Дерево выкапываю. Представляешь, математичка задала корень найти...
- О! это тебе еще повезло! Сережке вот она задала член на многочлен разделить. Сидит, ножик точит, плачет...

2 comments | post a comment



Poster:koba777
Date:2011-02-03 09:54
Subject:Профессор Лебединский и береза
Security:Public

Что-то уронили, пол подпрыгнул и разбилась ваза.
И дело не в том, что ваза стоила сумасшедших денег, а в том, что их было две. Первую разбил сам хозяин по пьянке. Это так его впечатлило, что он завязал бухать, подшился, а через неделю, еще и закодировался. Для надежности. В одном из его ларьков стали продавать только соки и лимонады. Народ приезжал и из пригородов, посмотреть на это чудо. В начале 90-х, когда в ларьках вовсю продавали водку, меняли баксы и скупали все более-менее ценное, это действительно было чудом. Выхлоп с этого ларька, был даже больше, чем у соседнего, торгующего дурью. Из-за ажиотажа.

И вот, в только что отремонтированной квартире, стояли ее хозяин и строители, этот ремонт осуществлявшие. Хозяин квартиры грустно и отрешенно, смотрел в угол, сквозь осколки разбитой вазы. Там отошел кусочек обоев. Строители грустили, как на похоронах. Начало 90-х, времена строгие, кто понимает.
- Кто?- тихо спросил хозяин квартиры. Михалыч, главный у строителей, пододвинулся к здоровенному дивану. Залечь за ним, если что, когда начнется.
- Эта кошк! Ходиль тудам-сюдам, билять хвостом! – вдруг сказал Рашат, штукатур, ростом немного пониже разбитой вазы.
- Какой кошк? – машинально спросил хозяин из своей меланхолии.
- Кыс-кыс,- пояснил Рашат.
Read more...Collapse )

post a comment



Poster:frie
Date:2011-02-01 22:10
Subject:
Security:Public

Что такое обучение в ВУЗе сегодня? – Это когда люди под валидолом пытаются дать знания людям под экстази...


-Папа, сегодня учительница объясняла нам формулу динамита!
-Хорошо. А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?


-Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
-Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
-Бля, лучше бы ты курила

post a comment



Poster:barma_glott
Date:2011-01-30 20:40
Subject:Хорошая подборка ))
Security:Public

Брачный договор - завещание на случай неожиданной кончины брака.

Свадьба, за столиком разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая...
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул.

- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер
завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000
м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Отец изучает дневник Вовочки:
- По рисованию - единица! Это же твой самый любимый предмет!! Отвечай, за что
получил?!!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашёл?!
- Но, папа, она была без трусиков!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

- Мам, я вчера с догом целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что
этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?!
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец,
бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики
и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы
сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- Вы не могли бы точнее? Что?
- Да член не стоит!

Выпей воды, удиви печень.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону
зла.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая
примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое
в газету!!!

Ядерный чемоданчик - личное оружие Президента России, предназначенное для нанесения
и отражения ударов в рукопашной схватке с Председателем Правительства РФ.

Предвыборная программа-минимум кандидата в президенты в 2012 году:
1) завести новое дело на Ходорковского;
2) повысить коррупцию на 10%;
3) 31 статью Конституции перенумеровать в 32ю.



post a comment



Poster:barma_glott
Date:2011-01-24 11:10
Subject:Про обитателей офисов
Security:Public

Офисный планктон. Наиболее бесправное, гонимое и съедаемое существо в офисе. Мельче его только офисные беспозвоночные, но мы их рассматривать не будем. В его обязанности входит: непрерывное сидение перед монитором с момента начала рабочего дня и до пока не отпустит начальник, заказ или покупка обедов в офис, выслушивание, благоговение, поддакивание в ключевых моментах. Рабочие функции расплывчаты, должность неизвестна, зарплата неопределена и постоянно задерживается. Спустя некоторое время, если выдерживает издевательства, не дохнет от голода и не съеден более крупными обитателями офиса, вырастает до офисной креветки:
Read more...Collapse )
(с) [info]barma_glott


post a comment



Poster:barma_glott
Date:2011-01-21 02:14
Subject:Классификация подчиненных с позиции РСВ (накипело)
Security:Public

1. Подчиненный-карьерист.
Много суетится, на своем рабочем месте практически не бывает. Пытается лично разговаривать с руководителями даже на два-три звена выше. С жаром хватается за любое дело, и, стараясь свалить его на своих подчиненных или равных ему, с блеском его проваливает, поскольку сам ничего довести до завершения не в состоянии. За что часто бывает наказан, но деньги его не волнуют. Его интересует ВЛАСТЬ и сладко-магическое слово ПОВЫШЕНИЕ. Пытается проявлять инициативу, но бестолково. Пытается давать советы всем, даже своему руководству, поскольку считает этих всех абсолютными идиотами. Как правило, одевается подчеркнуто по-деловому, но безвкусно. Очень часто вступает в интимную связь с секретаршами, стараясь объяснить свое присутствие в приемной.

Read more...Collapse )

post a comment



Poster:barma_glott
Date:2011-01-14 12:43
Subject:У всех так было? Вспомнилось вот ))
Security:Public

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
[info]barma_glott



post a comment



Poster:barma_glott
Date:2010-12-21 19:42
Subject:Знаете ли вы?
Security:Public



стыряно с Leprozorium.com



3 comments | post a comment



Poster:barma_glott
Date:2010-12-17 01:06
Subject:Старое, но прикольное
Security:Public

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!



1 comment | post a comment



Poster:barma_glott
Date:2010-12-10 14:00
Subject:Специальный тренажер для рук
Security:Public

Снимает боль в суставах, стресс, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.  

СмотретьCollapse )

1 comment | post a comment


browse
my journal